tag:blogger.com,1999:blog-52589922011-04-22T01:56:04.386+02:00Si Monsieur Tout-le-Monde n'existait pas, vous n'auriez jamais su pourquoi.Monsieur Tout-le-Mondehttp://www.blogger.com/profile/00118145852635536053noreply@blogger.comBlogger4111100tag:blogger.com,1999:blog-5258992.post-1087934985691290042004-06-22T22:08:00.000+02:002004-06-22T22:09:45.693+02:00

Ce type a tout compris.

Monsieur Tout-le-Mondehttp://www.blogger.com/profile/00118145852635536053noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-5258992.post-1087913478088330272004-06-22T16:03:00.000+02:002004-06-22T22:08:38.176+02:00

J'avais écris un jour que je voulais changer de vie. C'est en cours. Mais la transformation est telle que Monsieur Tout-le-Monde risque d'en faire les frais. Commenter sa vie a ceci de confortable que cela permet d'éviter de la vivre. A la recherche du moteur de mon existence, j'ai fini par trouver une obligation d'action permanente,où la "pause-blog" - telle que pratiquée par MTLM - n'a pas

Monsieur Tout-le-Mondehttp://www.blogger.com/profile/00118145852635536053noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5258992.post-1087418825306276812004-06-16T22:46:00.000+02:002004-06-16T22:47:05.306+02:00

Body comment developper mes seins [les faire masser une fois par jour. Tu peux venir chez moi entre 14.00 et 16.00] penis gluant [beuaaaaaaaaahèèèèèèè] exercices sportifs en images pour les abdominaux crane crystal mystere [quoi mon crâne?] Perv martinet + enfance + Histoire image scoubidou porno www.tribalsex.com/men4men lettre de monsieur penis methodes epilation

Monsieur Tout-le-Mondehttp://www.blogger.com/profile/00118145852635536053noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5258992.post-1087417146028172832004-06-16T21:44:00.000+02:002004-06-16T22:19:06.026+02:00

Chant + sport depuis six mois maintenant. Ca commence à porter ses fruits. Le corps, les muscles, et surtout les nerfs, sont au calme. Mais l'Euhemdéhaire (lisez donc Guérir) a porté un coup fatal à la tempête qui agite mon crâne depuis tellement longtemps (je crois même depuis le début de mon existence inepte). Pour la première fois, le ronronnemement permanent des méninges s'est tu.

Monsieur Tout-le-Mondehttp://www.blogger.com/profile/00118145852635536053noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5258992.post-1087415006406516432004-06-16T21:40:00.000+02:002004-06-16T21:44:17.963+02:00

J'étais prêt à écrire une longue tartine pour expliquer le pourquoi du comment. Mais Madame Tout-le-Monde a dit en une phrase - lors d'une explication téléphonique avec un fort joli dragon - ce que j'allais dire en 3 pages. "Il se vide pour mieux se remplir" C'est exact.

Monsieur Tout-le-Mondehttp://www.blogger.com/profile/00118145852635536053noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5258992.post-1086272628644641232004-06-03T16:23:00.000+02:002004-06-03T16:23:48.643+02:00

Affaire Enron: Alors que la libéralisation de l'énergie en Californie provoquait quelques coupures de courant, Enron coupait volontairement ses turbines sans prévenir pour provoquer la montée des prix.

Monsieur Tout-le-Mondehttp://www.blogger.com/profile/00118145852635536053noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5258992.post-1086022362988874712004-05-31T18:47:00.000+02:002004-05-31T18:52:42.986+02:00

A 88 ans Pinochet a perdu son immunité qui le préservait d'éventuels procès contre sa prise de pouvoir sanglante.En 2002, la cour suprème l'avait déclaré mentalement inapte... Lors d'une récente interview, il avait pourtant l'air en pleine possession de ses moyens. Une connerie qui a retourné l'avis des juges...

Monsieur Tout-le-Mondehttp://www.blogger.com/profile/00118145852635536053noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5258992.post-1086014859798822742004-05-31T16:47:00.000+02:002004-05-31T16:51:46.276+02:00

Regarder Tetsuo de Shinya Tsukamoto est déjà une expérience en soi. Mais le regarder projeté sur le mur, en se trémoussant sur de la goa d'enfer est encore mieux. Ce film me rend tout simplement jaloux. Extrème, cochon, violent, sm givré et rigolo, il est l'expression de nombreux rêves que j'ai eus et que j'ai toujours été infichu de mettre en image. Trop peureux, peut-être dans mon

Monsieur Tout-le-Mondehttp://www.blogger.com/profile/00118145852635536053noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-5258992.post-1085916437213891622004-05-30T13:05:00.000+02:002004-05-30T13:33:17.210+02:00

On ne devrait jamais faire confiance à quelqu'un qui dit: "Lis ce livre, c'est absolument gééééééééééééééénial." Surtout quand cette personne a fini par devenir une ex. Le fossé du goût n'étant que le symptome d'un autre... Or donc, j'ai recommencé à lire des bouquins, en commençant par ceux que l'on m'avait conseillé à l'époque reculée où je prenais encore le temps de le faire - l'arrêt se

Monsieur Tout-le-Mondehttp://www.blogger.com/profile/00118145852635536053noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5258992.post-1085915065626785442004-05-30T13:00:00.000+02:002004-05-30T13:04:25.626+02:00

MTLM: Tiens, tu connais un bon restaurant japonais? Stef: J'en connais un merveilleux où ils te font des sushis et des patati patata extraordinaires... MTLM: Où? Stef: A Vancouver, il est vraiment fabuleux MTLM: Heu, tu ne connais rien d'un peu plus près de Bruxelles? Stef: Oui, bien sûr, il y en a un fort bon à Montréal. Merci Stef.

Monsieur Tout-le-Mondehttp://www.blogger.com/profile/00118145852635536053noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5258992.post-1085914693049987232004-05-30T12:57:00.000+02:002004-05-30T12:58:13.050+02:00

congratulations. you are the "you smell likebutt" bunny. your brutally honest andalways say whats on your mind. which happy bunny are you? brought to you by Quizilla

Monsieur Tout-le-Mondehttp://www.blogger.com/profile/00118145852635536053noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5258992.post-1085858282646451352004-05-29T21:17:00.000+02:002004-05-29T21:18:39.330+02:00

      ±zÁÙ¦b¨Ï¥Î¶Ç²Îªº DM ªá¤F¤@µ§¿ú³]­p¦L¨ê¦n , ¦Aªá 5.6 ¶ôªº¶l¸ê¤@«Ê¤@«Ê ±H¶Ü ? ®ÄªG©O ? ¤j³¡¤À³£³Q¥á¶i©U§£±í¤F§a  , ¦bºô¸ôªº®É¥N  ,  ³Ì¸gÀÙªº¦æ¾P¤è

Monsieur Tout-le-Mondehttp://www.blogger.com/profile/00118145852635536053noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5258992.post-1085749259494199442004-05-28T14:58:00.000+02:002004-05-28T15:00:59.493+02:00

Et donc voilà, c'est fait, j'ai fait mon premier jogging matinal. Tout heureux de découvrir le matin naissant, de me faire mal au genou et de rentrer poisseux d'une transpiration de cheval. A refaire. Tous les jours.

Monsieur Tout-le-Mondehttp://www.blogger.com/profile/00118145852635536053noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5258992.post-1085649192488141672004-05-27T11:12:00.000+02:002004-05-27T11:13:12.486+02:00

Monsieur Tout-le-Mondehttp://www.blogger.com/profile/00118145852635536053noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5258992.post-1085595047457592002004-05-26T20:03:00.000+02:002004-05-26T20:14:04.566+02:00

Ca y est, je me suis décidé à mettre des commentaires. Mais c'est pour les plus courageux car ce sont des commentaires Blogger. L'interface la plus aride de l'univers Record du monde du nombre de clicks pour publier sa prose Pas de formatage prévu, si on veut commenter joli, on hachtéhemellise Au moins ça filtre Rappel des petits sigles indéterminés en bas de post: @ = mail # =

Monsieur Tout-le-Mondehttp://www.blogger.com/profile/00118145852635536053noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5258992.post-1085591896464435912004-05-26T19:16:00.000+02:002004-05-26T20:14:43.846+02:00

Pour être élu président des Zétazunis, il faut... Utiliser des phrases courtes et des mots simples. Par exemple privilégier "our land and the world" à "geopolitics of a conflict". Structurer son discours de manière linéaire. Oser briser la ligne par une alternance de comparaison. Opération risquée qui réussit si les termes utilisés restent monosyllabiques ou usuels genre: "we got a job to do

Monsieur Tout-le-Mondehttp://www.blogger.com/profile/00118145852635536053noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5258992.post-1085516184576432622004-05-25T22:13:00.000+02:002004-05-25T22:47:03.396+02:00

Madame Euhemdéaire: Comment s'appelait-il? MTLM: Si je vous dis son nom, je vais me mettre à pleurer... D'ailleurs ça vient.

Monsieur Tout-le-Mondehttp://www.blogger.com/profile/00118145852635536053noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5258992.post-1085389116252501212004-05-24T10:52:00.000+02:002004-05-24T10:59:30.730+02:00

Piqué là Meilleur score en E : Le rédacteur du Suicide club mag' .   Vous aimez l'art, la littérature, d'ailleurs vous avez un talent littéraire certain. Vous êtes à vous seul le comble du cynisme : Vous riez des pauvres gens qui regardent la télévision, des pauvres gens qui ont des crédits de vingt ans sur le dos, vous riez des yuppies, des nyppies, des babos,

Monsieur Tout-le-Mondehttp://www.blogger.com/profile/00118145852635536053noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5258992.post-1085349217366211842004-05-23T23:52:00.000+02:002004-05-23T23:55:04.686+02:00

Yéyelle, Poulpy, Aurore, Sophie, je voudrais vous présenter mes excuses pour toutes les méchantes choses que j'ai dites sur vous et qui ne sont pas vraies*. Je voudrais vous féliciter également pour l'aplomb et la combativité dont vous avez fait preuve. Je ne me reconnais pas* dans le portrait d'un affreux pue-du-cul, emballé dans un peignoir craignos avec une chaussette qui fait mentir son

Monsieur Tout-le-Mondehttp://www.blogger.com/profile/00118145852635536053noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5258992.post-1085347913202362182004-05-23T23:31:00.000+02:002004-05-23T23:31:53.203+02:00

Le 16 mars 1999, nous sortions d'un nanar au Festival du Film Fanstastique... Il a dit: "Merde innomable!" J'ai répondu: "Non. Merde nommable."

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Etait-ce un hasard? Alors que Michael Moore recevait sa Palme d'Or, presque simultanément, j'ai posé un des actes les plus détéerminés de ma vie. Il est trop tôt pour en connaître les conséquences profondes. Elles sont peut-être catastrophiques. Mais je veux que l'on sache que je l'ai fait par amour, avec un espoir et une foi en l'avenir que je n'avais jamais connus auparavant. Je veux que

Monsieur Tout-le-Mondehttp://www.blogger.com/profile/00118145852635536053noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5258992.post-1085336242123318342004-05-23T20:16:00.000+02:002004-05-23T20:21:22.920+02:00

Il n'est rien de plus doux que de se faire réveiller par la voix de Quentin Tarantino attribuant la Palme d'Or à Michael Moore.

Monsieur Tout-le-Mondehttp://www.blogger.com/profile/00118145852635536053noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5258992.post-1084977540980313492004-05-19T16:37:00.000+02:002004-05-19T16:39:00.980+02:00

Tudieu quel festival! Ça va encore banquer pour le copyright...

Monsieur Tout-le-Mondehttp://www.blogger.com/profile/00118145852635536053noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5258992.post-1084884923333091812004-05-18T14:51:00.000+02:002004-05-18T15:00:48.766+02:00

En découvrant le blog de Baghdad, j'ai eu mal. Bruxellois argenté avec juste des petits désordres intérieurs, j'ai subitement trouvé ma vie vide et mes préoccupations nombrillistes vaines. J'ai aussi l'impression d'être au mauvais endroit, au mauvais moment et d'être trop obtu pour bouger mon derrière. Une guerre remettrait de l'ordre dans mes valeurs et une importance à mon témoignage, avec

Monsieur Tout-le-Mondehttp://www.blogger.com/profile/00118145852635536053noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5258992.post-1084634634663096932004-05-15T17:23:00.000+02:002004-05-15T17:23:54.663+02:00

Le 14 juillet 1995, la RTBF m'envoyait un courrier pour savoir si je donnais ma démission au terme de mon interruption de carrière. Je leur ai donc écrit... MON COURRIER Bruxelles, le 27 juillet 1995 Adressé à: M. Jean-Louis Stalport Administrateur général de la RTBF 52 boulevard Reyers 1044 Bruxelles Concerne: Démission Monsieur

Monsieur Tout-le-Mondehttp://www.blogger.com/profile/00118145852635536053noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5258992.post-1084619811316345612004-05-15T13:16:00.000+02:002004-05-15T13:16:51.316+02:00

J'ai d écouvert avec joie que mes 2 nièces avaient des blogs (non je ne linke pas, pour ne pas leur donner honte de Tonton Tout-le-Monde). Un petit tour sur leurs pages, c'est comme explorer une tombe égyptienne. Un véritable mystère de l'écriture! Mes nièces parlent un langage rituel magique dont des origines extraterrestres ne sont pas à exclure. le jeune. Elles écrivent en jeune. Et je dois

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Pourquoi les héros des derniers dessins animés de Disney parlent toujours un ghetto slang super cool, alors que les grands méchants ont toujours un accent british impeccable et un vocabulaire snobinard/sophistiqué?

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Entourez le chiffre qui correspond au pourcentage de temps durant lequel vous éprouvez l'expérience décrite. 0% 10 20 30 40 50 60 70 80 90 100% Certaines personnes font l'expérience de conduire une voiture ou d'être dans un moyen de transport (bus, métro, voiture) sans se souvenir de ce qui s'est passé pendant tout ou une partie du voyage. 30% Certaines personnes se

Monsieur Tout-le-Mondehttp://www.blogger.com/profile/00118145852635536053noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5258992.post-1084309925145950292004-05-11T23:11:00.000+02:002004-05-11T23:13:51.546+02:00

SEX un joli pénis en photos en couleur [voici] Alexa Rae en secrétaire [miam] MATERIEL BONDAGE [on your knees bitch] PEOPLE donald rumsfeld humour [Je suis désolé des événements qui se sont déroulés en Irak ah ah ah ah, sacré Donald] le monde de jackie chan Véritable histoire de Dracula [Ach, je suis découvert!] ORDINARY LIFE chauffage sifflement

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La liberté d'expression est partout, même sur les étiquettes de lavage des produits Tombihn (cliquez sur "see close up").

Monsieur Tout-le-Mondehttp://www.blogger.com/profile/00118145852635536053noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5258992.post-1084287685685245812004-05-11T17:00:00.000+02:002004-05-11T17:01:25.686+02:00

Debout devant ses illusions Une femme que plus rien ne dérange Détenue de son abandon Son ennui lui donne le change Que retient elle de sa vie Qu'elle pourrait revoir en peinture Dans un joli cadre verni En évidence sur un mur Un mariage en Technicolor Un couple dans les tons pastels Assez d'argent sans trop d'efforts Pour deux trois folies mensuelles Elle a rêvé comme tout le

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Bon... après 6 mois de sport intensif, je suis bon pour fout' toute ma garde robe au bac. Mes ceintures sont trop grandes, mes pantalons tombent des hanches et je pète mes ticheurtes avec mes épaules et mes bras... Rendez-moi mon corps de saucisse grasse pour remettre de l'ordre dans tout ça.

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J'ai découvert au détours de mes stats que Sophie m'avait linké. Qui est Sophie? Je n'en sais rien. Mais elle m'a linké, donc, déjà, je l'aime. Mais Sophie est une secrète qui ne laisse pas son mail sur son blog, je ne peux pas lui écrire pour lui dire merci. J'en profite ici. Sophie, merci. Je te rendrai bientôt l'appareil (la pareille? l'appat reille?) As-tu déjà envisagé une fusion des

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Pas beaucoup de posts ces derniers temps. Phase bizarre. Intense. Intérieurement. Qui ne souhaite pas s'étendre sur le blog. J'ai créé un Old cams pour garder le contact. Et félicitation à Mâdâme Yeyelle pour son petit Loïc :-)

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Bon anniversaire Aurore! Or donc, Aurore, comme Monsieur Tout-le-Monde, est née fin avril. Cela signifie que Papa et Maman Aurore ont crapahuté dans les buissons par une chaude journée d'été. Papa et Maman Tout-le-Monde, c'était aux Sables d'Olonne. En villégiature. Et toi, Aurore, tes parents c'était où?

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Comment j'aimerais fonctionner Notez que tout est orienté vers l'action, avec un minimum de réflexion Comment je fonctionne Notez le cercle vicieux de la glandite aiguë. Action inexistante. Ou alors... La Bête Action immédiate mais plutôt groumpf

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Le plus bel homme du monde est gay!... Et vraisemblablement en main... Mert'!

Monsieur Tout-le-Mondehttp://www.blogger.com/profile/00118145852635536053noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5258992.post-1083147587706776082004-04-28T12:19:00.000+02:002004-04-28T12:23:41.263+02:00

Maman Tout-le-Monde est la plus jolie maman du monde. Je déteste cette photo et l'inventeur du bonnet marin. moi et Bompa Papa Tout-le-Monde et Bompa m'apprennent à marcher. Moi et ma soeur dans le Grand Jardin

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Dieu que ma vie est trépidante...

Monsieur Tout-le-Mondehttp://www.blogger.com/profile/00118145852635536053noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5258992.post-1082892535550822972004-04-25T13:27:00.000+02:002004-04-25T13:31:57.326+02:00

Infos techniques dont vous n'avez certainement rien à foutre... Je viens d'abandonner outlook express/IE comme client mail/browser principaux et je suis passé à Opera. C'est juste merveilleux. Facile, puissant, pratique, zouli. Je suis liiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiibre.

Monsieur Tout-le-Mondehttp://www.blogger.com/profile/00118145852635536053noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5258992.post-1082801839360077742004-04-24T12:15:00.000+02:002004-04-24T12:20:20.250+02:00

Ne jamais regarder un Kitano en pleine crise existentielle. C'est à se flinguer.

Monsieur Tout-le-Mondehttp://www.blogger.com/profile/00118145852635536053noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5258992.post-1082800677362931012004-04-24T11:53:00.000+02:002004-04-24T12:00:57.686+02:00

C'est toujours la même chose. A chaque crise existentielle, je me nique une lentille. En refermant le petit conteneur, j'ai senti comme une résistance. Au lieu de se poser mollement dans le fond du liquide, la lentille s'était délicatement enroulée sur le pas de vis... Elle a fini broyée.Mert'. Chier. Putain de vie. Putain de tout.

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Quand Sophie et moi nous nous sommes engueulés définitivement, c'était au téléphone. J'appelais depuis une cabine de la porte de Namur. Mur d'incompréhension. Pour digérer, j'ai été voir Metropolis. C'était la version colorisée avec le tsham tcham de Giorgio Moroder. A y repenser, elle était infecte. Quand Sophie 2 et moi nous nous sommes engueulés définitivement, c'était le jour de la sortie de

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Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Cela fait trois jours que je n'adresse plus la parole à Madame. Elle m'a demandé "quand comptes-tu me reparler?". J'ai répondu: "Jamais".

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Fukasaku est sidérant. Dans les années '70, il alignait deux trois polars fabuleux par an. En 1h40, ils concentrent tout: l'honneur, le sang, l'amour. Des méchantes tragédies antiques filmées en scope et caméra à l'épaule. Pourtant, Fukazaku ne travaillait pas "en auteur", c'était un ouvrier maison de la Toei. Qui réalisait ce qu'on lui demandait. Mélos, comédies, samouraïeries et SF. Pendant

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Ou Guerre des gangs à Okinawa Okinawa, une île en effervescence à la veille de sa rétrocession. Toute la Mafia japonaise s'y est donné rendez-vous. En ville, le vent du crime. Dans les docks, l'odeur de la mort. Il faut tuer pour se faire comprendre. Comment résister à une bande annonce pareille?

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Du cours de chant d'aujourd'hui je retiens... Que mon prof de chant a le même sèche-linge que moi (et que poulpy d'ailleurs, voilà pourquoi je pense à elle chaque fois que je pousse le laaaaaaaaaaa). Qu'il a des chaussettes Lucky Luke qui m'empêchent de prendre au sérieux ses explications sur mon point critique entre fa et fa dièse.

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La semaine démarre en trombe. On y va. En boucle. En rythme. Doll-dagga buzz-buzz ziggety-zag Got my grotesque burlesque drag Doll-dagga buzz-buzz ziggety-zag Got my grotesque burlesque drag All the goose step girlies with the cursive faces We know it's all braile beneath their skirts A bulletproof biz-op and swing heil I don't really care what gentlemen prefer Say all you

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J'ai déjà essayé, à la grande gène de mes camarades, de parler de mon site de cul préféré. Ca fait toujours bizarre à dans une tablée de quelques trentenaires de bonne famille, de sortir ce genre de conversation. On a droit à un silence poli. Ou alors aux réponses mi-enthousiastes mi-embarrassées des camarades qui aimeraient en parler aussi, mais madame est juste à côté. Netvideogirls.com est

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L'intéressant, au-delà de l'inévitable fascination pour les traitements infligés (intestins déroulés, flèches, mise en croix, seins coupés etc.) réside dans le regard de la foule ou des quelques témoins figurant aussi sur la toile: c'est un regard terrible, plus près de la jouissance que de la répulsion. L'encyclopédie du sado-masochisme - éditions de la musardine Prenez le livre le plus

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Lever du jour. Le jour passe par l'étroite ouverture des tentures. Monsieur et Madame ronronnent, emboîtés en petites cuillers. La radio gazouille son air du matin (bouchons sur la petite ceinture, le choix musical de l'invité du matin,... Monsieur: Gruml mle chrens mrooon zriziiiiiiii? Madame: Mrlheiiiinrrr? Monsieur: Tu le sens mon zizi? Madame: Mrlaisrrrr c'est pas ton zizi, c'est ta jambe

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comment écrire une histoire de famille MTLM [boucle récursive] malaise social stib la photo de madame tout le monde [tu peux te brosser, à moins que... tu proposes combien?] frayeur fulci dvd [dans mes bras...] coit triste [parle pour toi] berlin ticket le miserable tatouage japonais comment faire [encore un amateur de Joli Dragon] histoire ma soeur nue Tout le monde est

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Questionnaire piqué à Bingirl, qui l'a piqué à Nicco. Quel film avez-vous vu le plus souvent ? The quiet man Quelle film voudriez-vous vivre ? Nosferatu, eine Symphonie des Grauens Dans quels films ou personnages vous retrouvez-vous ? Chasing Amy. Et pas forcément dans le personnage qu'on croit, genre Silent Bob... Quel est pour vous la plus belle performance

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Mon blog a un an! Joie confettis serpentins. En cadeau je vous offre le pourquoi du comment du titre de mon blog... CRS (Centre de Recrutement et de Sélection) de l'armée belge. Je n'ai plus de sursis possible. Je suis parmi les derniers petzouilles qui devront tirer quelques mois sous les drapeaux. Lieutenant Machin détaille les résultats de mes tests d'officier... Lieutenant Machin:

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Maitre_Alex: Salut, comment va? Soumise? Francesca: Il a un problème le Maitre Alex... Maitre_Alex: Ah je vois. Dominante! Francesca: Non gauchiste. Et autant te dire que la reconstitution ritualisée des injustices sociales me fait tiquer, surtout pendant l'acte sexuel. Ca faisait longtemps que je ne m'étais pas fait passer pour une gonzesse sur le Tchat...

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Monsieur Tout-le-Mondehttp://www.blogger.com/profile/00118145852635536053noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5258992.post-1081109015200942122004-04-04T22:03:00.000+02:002004-04-04T22:06:45.216+02:00

Repas d'anniv', dans un resto huppé de la Cité des 5 Clochers. Arsenal vestimentaire du dimanche: costards-cravates; tailleurs; trucs à fleurs. Beau-papa et Belle Maman invitent Madame et Monsieur Tout-le-Monde. Arrivée de l'Assiette du Pêcheur, à l'huile d'olive et au basilic. Une écrevisse bien rouge occupe le centre de l'assiette. Monsieur: "Je ne sais jamais comment manger une écrevisse"

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Dutroux BDSM [fraîcheur] technique de coûture de pantalon carglass wavre costumes les 12 salopards michael jackson entrain de faire l'amour [re-fraîcheur] les canards presse histoire Louis 14 journer la du roi actrices de notre belle famille zombie histoire [yessss] truc Urine de chat la bonne âme de se chuan - 2004 [c'est moi]

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... est arrivée quand je me suis rendu compte que j'aurais dû mettre mes lentilles AVANT mon suppositoire.

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Alors pour mon anniv' qui est bientôt, ze veux... un épilation torse/abdomen/bras une ps2 un i-pod un écran plat 17" la collec' complète de Dark Angel en DVD les 2 coffrets Baby Cart en DVD la dernière édition du Petit Robert (avec le 2, c'est encore mieux) Destination morgue de James Ellroy

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Posé sous l'essuie-glace... Madame, Monsieur Votre voiture dépasse de 50 cm la limite d'entrée de notre garage. A cause de cela, il nous est impossible, à mon amie et moi-même, de rentrer nos deux voitures. Pas même en se faufilant: l'arbre que vous avez très certainement remarqué ferme l'autre côté de l'entrée. Si j'avais dû sortir ma voiture, j'aurais été en droit d'appeler la

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Je viens de refuser un boulot à la Commission Européenne. Je viens de refuser un boulot à la Commission Européenne. Je viens de refuser un boulot à la Commission Européenne. Je viens de refuser un boulot à la Commission Européenne. Je viens de refuser un boulot à la Commission Européenne. Je viens de refuser un boulot à la Commission Européenne. Je viens de refuser un boulot à la

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Footwear:combat shoes in love Make up: ritual blood tears/classic vampire Contact: Poulpy In: 01.30 (old time) Out: 05.30 (new time) DJ: Ponpon

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J'ai dormi. Dans un demi sommeil, j'ai vu une fille qui pleurait du sang. Puis elle restait la bouche ouverte et recrachait sa langue. Puis sa cervelle. Puis du liquide vert/rouge/jaune. Puis un bout de foie. Une image forte: la grotte sous le cimetièe avec tous les corps décomposés dépassant de la voûte dans des positions torturées. C'est lugubre, même si un peu tarte. Je n'ai rien compris à

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L'unique intérêt des films de Fulci, c'est ce qui dégouline. Peu importe quoi: du sang, de la bile, de la cervelle fondue, de la chaux vive, du liquide oculaire, du vomi. Ses histoires sont inspirées de joyaux de la littérature d'épouvante, Lovecraft en tête, mais il en fait n'importe quoi. Sa narration est aberrante et c'est à force d'erreurs de montage qu'il donne à ses films un déroulement

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Con et fauché. Un groupe de naufragés affrontent 8 nazis zombies sous-marins sur une île déserte. Comment tuer un zombie nazi sous-marin? Lui retirer ses lunettes noires (ach' mes zyeux!) et son visage se dissout (ach' je vond!). Shock waves a très certainement servi d'inspiration au Lac des Maudits de Jean Rollin ("et même le lac maudit des maudits", pour ceux qui l'ont vu). Le plaisir

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George Bush II a trouvé très amusant de plaisanter sur l'absence d'ADM (WMD) devant un parterre de journalistes. De fait, beaucoup de journalistes ont ri. Mais George a-t-il compris pourquoi?Sacré George, toujours le mot pour rire.

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comment punir ceux qui font de la magie noir,qui joue avec le mal Exception in thread "main" java.lang.NullPointerException les desert les plus mangé dans le monde entier homo + chiasse pingouin distance jeu sang pas ta clope kiwi + "monde diplomatique" l'homme le plus laid du monde+photo www.fond d ecran galaxie.com histoire vin blanc car RENAULT VIN histoire deprimante

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Ça y est, Aurore a pondu. Rendons-lui hommage. Il est né le divin enfant, Jouez hautbois, résonnez musettes ! Il est né le divin enfant, Chantons tous son avènement ! Depuis plus de quatre mille ans, Nous le promettaient les prophètes Depuis plus de quatre mille ans, Nous attendions cet heureux temps. {au Refrain} Ah ! Qu'il est beau, qu'il est charmant ! Ah ! que ses grâces sont

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Pourquoi y a-t-il de vilaines taches brunes sur mon fer à repasser? Pourquoi ne m'en suis-je rendu compte qu'en salopant mon ticheurte blanc immaculé? Pourquoi ça ne part pas avec un chiffon humide? Pourquoi ça ne part pas avec du cif? Pourquoi j'ai dû appeler maman pour résoudre ce merdier à vapeur? Bouhouhouhouhou... * oui c'est vrai ça, pourquoi?

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La RTBF radio a changé l'organisation des ses émissions matinales et son habillage d'antenne. Fait chier. C'est bien, c'est pas là le problème. Mais j'ai perdu tous mes points de repères pour me réveiller. La radio se met en route à 06.20, je suis supposé émerger à 06.50. Ben non. A 07.40, Monsieur et Madame Tout-le-Monde se lèvent en sursaut avec un cri. "Rhaaaaaaa déjà....". M'y retrouve plus

Monsieur Tout-le-Mondehttp://www.blogger.com/profile/00118145852635536053noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5258992.post-1080116223627200122004-03-24T09:17:00.000+01:002004-03-24T14:36:49.390+01:00

Comment Michael Winterbottom réussit-il à toujours des films aussi simples, forts, beaux et désespérés? On plâne. On aime sa propre tristesse. Edit: pour les accros à l'intelligence émotionnelle et au soft power, Code 46 montre un monde entièrement dirigé par eux. Mais ne pas oublier que dans soft power, il y a power: on se sourit, on est aimable, on s'excuse tout le temps. On est quand même

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- "Ce chien est un chien anti-yakuza. Et dangereux. Faisons-lui la peau avant qu'il fasse la nôtre." - "Cette voiture est une voiture anti-yakuza, ..." - "Il faisait froid hier... Et j'étais en chemisette. Ça caillait...." - "Vous n'êtes pas de Nagoya vous..." Du riz gluant. Des graines de sésame. Des harricots rouges. - "C'est curieux, les clients réagissent de plus en plus comme ça." -

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57 minutes électrifiantes. Un film de Sogo Ishii ne se commente ni ne s'explique. Il se vit.

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enculer [c'est toi, P.?] cancer penis [Eeeeekes] annonce voiture en belgique [une golf, ça t'intéresse?] comment savoir combien de kilo je dois perdre [regarde ta balance, banane] tout sur le zob [tout, absolument tout] la plus belle femme au monde [oui, c'est moi] humour rumsfeld En ce qui concerne Rumsfeld, Richard Clarke, ancien conseiller en sécurité de la Maison Blanche

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Oserais-je le dire? Dead of night fait partie de ces petits films d'exploitation inconnus/introuvables qui contiennent l'essence-même du cinéma*. Des moyens réduits mais parfaitement maitrisés, des éléments dramatiques forts (guerre du Vietnam + un mort vivant) projetés dans l'univers idyllique d'une famille américaine ordinaire. À la sortie: l'horreur indicible. Pas l'horreur

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En cherchant des niouzes juteuses, je suis tombé là-dessus. Pour détracteurs de Bill Gates, une minute de médisance bien pourrie, mais qui fait du bien aux couches inférieures du cerveau.

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Bruxelles, 3 heures du mat'. Madame et Monsieur Tout-le-Monde rentrent chez eux après 4 heures de zombies cannibales. Au feu rouge une voiture est à l'arrêt devant eux. Madame: "Tiens il a une drôle de plaque. 4 chiffres une lettre..." Monsieur: "Plaque gouvernementale... Quelqu'un d'important..." Feux vert: la voiture démarre en trombe et trace comme au Mans... Monsieur: "Et il roule comme

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C'est le premier Romero que je vois réalisé convenablement. Oui convenablement. Si ses films précédents étaient efficaces, ils étaient réalisés à plat. Tout était dans l'écriture et le maquillage. La mise en image était strictement fonctionnelle. Et le montage bâclé à la hache (même si une partie du montage est déterminée par les risques avec la censure, même les scènes ordinaires étaient

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Messieurs du BIFFF, comment osez-vous présenter Dawn of the dead comme "une symphonie du dégoût" en projetant une copie censurée. J'ai eu l'air malin, moi, en parlant à Madame d'une tête explosée et de Tom Savini coinçant son sabre dans un crâne, alors que les plans étaient coupés. Heureusement que le scénar tient la route et qu'il restait quelques giglures rigolotes, sinon j'exigeais de me faire

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Parfois les mauvais films d'un réalisateur sont aussi instructifs que les bons. The crazies contient une bonne part de la thématique de Romero (cynisme gouvernemental, paranoïa) mais sans les images (du sang bordel, du sang). Du coup, même si sa thématique n'a jamais été aussi claire et argumentée, c'est bavard et ennuyeux. Mais c'est un passage obligé pour comprendre le reste de sa

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Thème: parcours horizontal/vertical Prises: 86 Tirages: 7 Exposée: 1 Content.

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Monsieur et Madame prennent le métro à Bruxelles Monsieur: On devrait descendre une fois à la station Maalbeek pour aller voir la boîte à strip-tease. Ca doit être rigolo. Tu vois où on est dans le coin. Madame: Oui, rue de la Loi, quartier européen, près du Camembert. Monsieur: Non, du Caprice des Dieux.

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Blade version Hong-Kong, téléscopé avec les amours de cafet' d'Hélène et les garçons. Cela dit, Jackie Chan qui fait juste un coucou devient vieux. On sent qu'il n'a plus la patate. On ne va pas lui demander à cinquante ans de sauter d'un immeuble de 5 étages à chaque film, mais tout de même. Et son côté gentil rigolo qui fait danser des vampires pétés aux calmants fait tache au milieu des

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Cinq collégiennes niponnes se prostituent. L'une d'elle tue accidentellement un client particulièrement fondu. Elles l'enterrent. Il réapparait. Elles le coupent en morceau à la tondeuse. Il les hante. Elles se réfugient dans une maison dans les bois, il les massacre. Transposition de Evil Dead 1 & 2 dans la psychose quotidienne niponne. C'est mochement filmé en DV, avec un peu de PhotoShop

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Thriller classique: une famille, un intrus, la famille tue l'intrus. Scénario couillon, mais Mike Figgis a une patte. On regarde la peur des enfants, la gène dans les relations de voisinages, les non-dits d'un couple. C'est plus intéressant. Le thriller, on s'en fout en fait.Belle scène de mandale conjugale.

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Inepte et dégoûtant. Indispensable donc. En fait, Daniel Baldwyn doit être l'homme le plus laid du monde. A chaque film, il a l'air de plus en plus gras et gluant, comme un paquet de saindoux qui fond. Non, il ne fond pas, il reste juste gras et luisant: le frigotartinable d'Hollywood.

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Pour le moment, j'ai le choix entre trois activités: écrire un article ou ranger la cuisine ou repasser 3 semaines de linge... Donc, après un pot de fromage blanc, une orange, je me décide à ouvrir un nouveau pot de fromage blanc. A moins que réécouter tous mes CD pour imaginer un nouveau classement ne soit une meilleure idée... J'veux paaaaAAAAAAAAAAs

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MTLM: Alors voilà, ça c'est un proposition pour le portrait, il faut regarder le rendu du maquillage... Madame Laproffe: C'est presque des photos de charmes... MTLM: Heu... Madame Laproffe: Ca c'est bien les hommes, tiens... On dit qu'on photographie une fille et hop, vlan, tout de suite à poil... MTLM: Heu, c'était dans la foulée... Madame Laproffe: Je comprends qu'après 3 films on se

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Comme le film, le soundtrack de Matrix Revolutions est à chier.

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this.blur() quelle sont les choses les plus importantes dans notre monde actuel? [ach' l'amour, touchours l'amour] photos de mon ex [pas encore mais ça ne saurait tarder] anecdotes cancer du rein [joie] les inconnus youpie matin viande de pingouin peau de zob le penis le plus long au monde [Je sais, je sais] sportifs nu dans les vestiaire [pas encore mais ça ne saurait tarder

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En rouge: Monsieur En vert: Belle-Maman Le reste: Madame

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Moi aussi, je veux porter une poubelle en osier sur la tête et une cape noire pour clâmer haut et fort: "ce journal a besoin d'une force mystérieuse"

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C'est officiel. Le plus bel homme du monde fait sa gym dans le même club que Monsieur Tout-le-Monde. Mais pourquoi, pourquoi, pourquoi ne vient-il que le soir, alors que MTLM n'y va que le matin?

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Date Time Where Title Why? 12/03 23.00 P44 Big fish paske Tim Burton, tiens; sot va... 13/03 22.30 P44 Immortal paske Bilal, tiens, sot va (2) 13/03 24.30 P44 The touch paske honkonguerie farfelue 15/03 20.30 P44 King of the ants paske le vrai gore

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Monsieur et Madame Tout-le-Monde sont en crise. A côté, la crise irakienne est une partie de belotte. Il y a de la séparation dans l'air. Mais je ne m'étendrai pas. C'est fou, en remettant de l'ordre dans le blog, je me suis aussi demandé à quoi il servait vraiment. Je pourrais en faire un vrai journal intime. Mais c'est trop tard. Il est public. Lu par une partie de mon entourage. Et tout post

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Changé de look

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For when my outward action doth demonstrate the native act and figure of my heart in compliment extern, 'tis not long after but I will wear my heart upon my sleeve for daws to peck at: I am not what I am.

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En plein schéma papier du relookage de mon blog, une vérité terrifiante m'a envahi le crâne: cela fait presque un an que je l'ai créé sans trop savoir pourquoi. Et c'est maintenant que je le sens vraiment. Car je cale sur une question: "comment veux-tu choisir une mise en forme qui convient si tu ne sais pas à quoi elle doit convenir." En vrac les réflexions me viennent. Mon blog a été créé

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J'ai l'intention d'aller voir l'expo Alan Moore à Charleroi. Si quelqu'un a envie de m'accompagner, on peut arranger quelque chose.

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